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　　赵玮向来生活在妈妈营造的“真空环境”中。生活上不用自己操心，妈妈一手包办；学业上不敢自己做决定，妈妈就是尺度谜底。考上外埠的研究生后，她幕然觉得非常崩溃：不知道怎样与宿舍的同学相处，怎样与导师沟通学业任务，怎样谈恋爱，也不知道自己未来怎样生活……

　　妈妈的“替换成长”使她无法真实地接触外面的世界，失去了自我成长的机会。

　　备考三年是由于“舍不得”考上

　　王爱红是个麻利人，一个“快”字能概括她给我的第一印象——说话快，走路快，眸子滚动快，脸上的表情变化快……她快人快语地向我先容了小孩赵玮的情况。

　　赵玮从小就特不要懂事，听妈妈的话，学习也非常仔细，顺利考入重点大学。妈妈以为赵玮糊口能力差，没有心计，本科毕业就工作肯定不适应，要求她继承考研究生。赵玮连考三年，终于考上了外埠一所名校的研究生。

　　“她成了我们两个家族弟弟妹妹学习的榜样。谁想到，寒假开学后不久，她就告诉我要退学。这次她非常固执，我软硬兼施，她就是不去学校……”

　　赵玮木讷地坐在妈妈身边，脸上没有任何表情。我了解基本情况后提议妈妈到大厅等候，我与赵玮单独交流。

　　赵玮惊恐地捉住妈妈的手，恳求我，“妈妈最了解情况，能让她说吗？她向我保证过由她跟您说，我在一边听就能了。”

　　我告诉赵玮，每个人是自己人生最好的学者。“我们试着聊聊，如果咱们交流不顺畅，再请妈妈进来帮忙，好吗？”赵玮委曲地点点头，恋恋不舍地目送妈妈走出房间。

　　“为何要退学？”我关切地问赵玮。

　　“毕业以后也无法适应社会，何必铺张时间呢？”赵玮低着头说。我留意到赵玮的衣服皱皱巴巴，头发由于长时间没洗而贴在头皮上。通过观察来访者的外在形象与行为，能解读他们的内心状态。一位27 岁的年纪的女研究生如斯不注重自己的形象，在一定程度上说明她陷入纠结的程度。

　　“如果不上学，你有什么不铺张时间的计划吗？”

　　赵玮沉默沉静了，不知所措地坐着。为了消除她的局促，我寻找她认识的话题。“你妈妈说你考研究生用了三年时间，是一个人在家温习仍是上辅导班？”

　　赵玮告诉我，她始终是一个人在家温习，她不喜欢与人打交道。“实在我本来不需要用这么多年温习，但我舍不得考上……”

　　赵玮用了“舍不得”三个字，我隐约觉得这是一个突破口。“什么叫舍不得考上？你享受备考的感到？”

　　“备考非常难熬难过，每天惴惴不安，但考上就离毕业近了，那种感到肯定比备考更难熬难过。”

　　“两害相权取其轻，为了避免进入社会，你不惜用这样自虐的方式？”

　　赵玮抬头注视着我，坚定地点点头。

　　赵玮的表现具有显著的退行倾向。退行是一种自我防备机制，它是指一个人在碰到困难与应激时，心理流动退回到较初春秋阶段的水平，以原始幼稚的办法应付当前情景，是一种反成熟的倒退现象。透过赵玮母女的交流模式，我感慨感染到小孩缺乏主见，完全处于妈妈的掌控之中，赵玮的改善需要不少能力的积累。

友情的颜色

　　第二天，赵玮如约来见我，刚一落座就开始抠自己的衣服。

　　过了一会儿，赵玮问我，“心理咨询有用吗？我回去想了想，无论您说什么，还不是需要我自己去做？就像我妈妈也能说一套一套的，但现在我按照她的意思去办，根本就不灵了……我没有完成您留的功课。”

　　“我理解你的感慨感染。如果你想不被不要人控制，条件前提就是自己的事情自己做，从中积累经验，作出适合自己的抉择，并付诸步履。来，咱俩一起完成这个功课……”我与赵玮一一将目前她所面对的压力列出来。

　　1.不喜欢这个城市，大得让人崩溃；

　　2.留意力无法集中；

　　3.不知道怎样与宿舍同学交往；

　　4.导师老是将不少不要人不愿意做的工作交给我；

　　5.专业课程根本听不懂，功课不知道怎样入手；

　　6.天天心里空落落的，对未来布满了恐惊；

　　7.开学要交开题讲演，不知道怎样开题；

　　8.糊口能力差，什么都不会做，让同学笑话；

　　9.不知道以后做什么工作；

　　10.不知道怎样与男孩交往；

　　……

　　我们将这些压力进行梳理，然后根据改善的难易程度进行排序。看起来列了不少，实在概括起来，就是五个方面：一是糊口能力，二是人际交往能力，三是专业能力，四是职业糊口生计规划，五是恋爱婚姻。

　　妈妈的话就是尺度谜底

　　在赵玮的眼中，妈妈王爱红是个超人，无论工作仍是持家都是一把好手。工作上她年年被评为榜样，对老公的事业也颇有匡助；家务上独当一面，从来不需要不要人插手……她是家中的绝对权势巨子，老公与小孩都对她言听计从。赵玮从小将妈妈的话当做尺度谜底。

　　赵玮的高考分数非常高，完全能报考外省的一流大学，但她不能离开妈妈，于是选了当地最好的大学，学的是计算机专业。赵玮根本不喜欢这个专业，但妈妈告诉她，计算机专业的录取分数高，人家一听就知道是好同学，未来就业时也属于高收入人群。

　　由于不喜欢，赵玮学得非常吃力，从来就没有真学明白过。她向来走读，没有住过一天宿舍，为的就是回家能够熬夜学习。

　　考研究生时赵玮本想换个专业，但她也不知道什么适合自己，如果选错了，只能哑巴吃黄连，不能跟妈妈说。为了省事，仍是听妈妈的，继承学计算机。

　　“为何如果选错了，只能哑巴吃黄连，不能跟妈妈说？”我追问。

　　“妈妈比我有经验，从小到大我一切都听她的，这样对错就跟我不要紧了，如果不听她的，万一选错就惨了……”

　　赵玮告诉我，妈妈通常用三种方式处罚她，“一是装做被我气病，让我良心不安，我高二时特不要压抑，不想上学了，她就说自己已经检查出绝症，让我以后好自为之；二是不理我，在精神上折磨我，无论我与她说什么，她都面无表情；三是不停地说教，逼我就范。”

　　“这么说，你听妈妈的话并不那么心甘情愿？”我问。

　　“抛却抉择的权利只是为了心静。”赵玮无奈地说。

　　“这次退学完全改变了你与妈妈以往的相处模式，你思索过后果吗？”

　　赵玮艰难地摇摇头，我知道自己说中了她内心的忐忑。

　　结束第一次咨询之前，我给赵玮留了功课，让她将目前所面对的压力一一列出来。

　　妈妈对赵玮过度掌控，过度亲密。这样的爸爸妈妈在陪伴小孩成长的过程中，无论情感上仍是物质上都全情投入，形成你中有我，我中有你的胶着状态。小孩小的时候往往高度依靠爸爸妈妈，属于非常乖的小孩。一旦他们自我意识觉醒，就会对爸爸妈妈之前所做的一切持批判立场。乖小孩往往会“青春期滞后”，他们甚至会在就业或择偶中不加抉择、习惯性地挑战权势巨子，以此彰显自我价值。

　　面临这样的咨询，我一般从最基本的自我意识与糊口技能入手，匡助他们积累经验、建立自信。