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大人自认为能探究小孩的内心，实在小孩才是揣摩大人的高手，他们敏锐地留意到爸爸妈妈往往“说一套做一套”。

　　再多玩一次滑梯，再多看一会儿电视，再多玩一次游戏，再多听一个睡前故事……类似这样“没完没了”的央求经常让爸爸妈妈难以应对。

　　爸爸妈妈不愿意总扫小孩的兴，更不但愿成为小孩眼中的“大恶人”。可是呢,，我们得让小孩知道凡事都有节制，必需遵守一定的规则，不能没完没了地想怎么样就怎么样。可是不少家长发现，经由种种努力后，自己老是事倍功半，收效甚微。究其原因，有以下两个方面。

　　忽视小孩的心理感慨感染

　　实在，小孩掌控自己糊口的机会微乎其微，他们刚刚主宰了一小会儿自己的糊口，享受了一段自由幸福的时光，可是大人一声令下“时间到了，我们该走了”或者“就这些，再也没有了”，就要将他们自我掌控的权利夺走，想一想，他们又怎会兴奋愿意呢？

　　爸爸妈妈往往说到做不到

　　大人自认为能探究小孩的内心，实在小孩才是揣摩大人的高手，他们敏锐地留意到爸爸妈妈往往“说一套做一套”。打个比方，当大人公布“小孩，你还能玩10分钟”时，终极他们得到的时间可能只有5分钟，也可能长达30分钟。他们意识到大人的态度并不那么坚定，因此，经常寄但愿于发脾气、撒点儿娇、软磨硬泡、撒泼打滚，或故作可怜，让大人有所松动，而事实上，家长们往往也遂了他们的心愿。

　　那么，爸爸妈妈毕竟该怎么做，才干让小孩自觉呢？

　　第一步：亮出自己的底线

　　与其给小孩一颗糖果，之后因招架不住他们的央求，而再给第二块糖果，还不如一开始就告诉小孩“你能吃两颗糖果”；与其告诉小孩该关电视睡觉，之后因经不住他“再多看5分钟”的软磨硬泡而妥协，还不如一开始就声明“你还能多看10分钟”。妥协让步无异于奖励小孩依赖纠缠不休而达到目的。所以，爸爸妈妈在面临小孩的要求时，应让小孩清晰地明白自己的底线。

　　第二步：做好离开的预备

　　举例来说，你带着小孩去朋友家做客，你们该回家了。你要先通知小孩：“你还能与表哥再玩10分钟。”在时间到之前你应做好离开的预备，把东西收拾好，并与朋友道完不要。等10分钟一到，就对小孩说“时间到了，我们走吧。”然后当即抬脚走人。如果不这样，下次你说“时间到了，我们走吧”时，小孩很可能将你的话当耳旁风。

　　第三步：保持平静不妥协

　　为了达到自己的目的，小孩可能会耍五花八门的小把戏，这时家长一定要保持平静，不要妥协。

　　如果小孩赖在地上不肯起来，不要理会他。将目光从他身上移开，然后微微回身，装作要离开的样子，一般情况下，他会跟上来。

　　如果他就是不跟你走，你能把他抱起来。此时应尽量保持平静，并将你的脸转向一边，不要与他面临面。无论他怎么尖叫与反抗，都不要理会，也不要计较他说“我恨你！我讨厌你！”之类的气话。

　　如果小孩加倍激烈地反抗，那就给他一个“警告”，告诉他可能会面临什么“后果”。为了让这一招行之有效，“后果”最好是取消他很注重的某件东西，或者做某件事的计划，如提前15分钟上床睡觉，不让小孩看电视，不让小孩玩最喜欢的玩具等等。我敢保证，在以后应对小孩“再多一次”的要求时，你会觉得越来越轻松的。